Una de las acepciones de la palabra “bueno” en el diccionario de la RAE lo significa como “divertido”. Yo prefiero a los buenos, pero que me perdonen los eminentísimos académicos de la lengua: para divertidos…los malos. Varios de los significados de “malo” lo adjetivan como molesto, ¡bellaco! o travieso; el príncipe de los ángeles rebelados. Con estas mimbres, la diversión está más que asegurada. Por eso es importante llevar a cabo un análisis sin rigor alguno, ni ánimo científico tampoco, sobre algunos malos muy conocidos. Bien podrían haber pasado el casting todos ellos para ejercer como malvados personajes en el mundillo del celuloide. En España la jodienda de la crisis económica nos trae fritos. Estamos jodidos pero amenizados. Gracias a los malos.

Mourinho. Qué habría sido de la afición merengue en la era gloriosa del Barça sin él. El Real Madrid no ganaba muchos títulos, pero estaban entretenidos gracias a las diabluras de “the special one”. Yo siempre lo vi como un temido forajido del viejo Oeste Americano; un macarra de mirada desafiante. En las ruedas de prensa sólo le faltaba un pitillo humeante en la boca, mientras escupía plomo a diestro y siniestro, contra propios y extraños. En el clásico de Sergio Leone “El bueno, el feo, y el malo”, Mou habría sido el malo sin duda. Y Pepe el feo.

Mario Pascual Vives es el abogado del diablo. Menuda retranca tiene el truhán. Es el encargado de defender al villano Iñaqui Urdangarín, una de las personas más odiadas del país. Convertido en estrella del rock televisiva, el Sr. Pascual Vives esconde su verdadera personalidad bajo un halo de jocosidad casi insultante, de aparente estupidez que casi hiere por simulación. Es mi malo preferido de España por goleada. Risueño, controvertido e irónico, practica el noble deporte de tontear con los que lo toman por tonto.

Alfreddy Krueger Rubalcaba es otro de los malos más célebres que tenemos. Con sus manos-tijeras ha hecho trizas las previsiones de voto del PSOE; es el rey de las encuestas. Y lo sabe. No es tan socarrón como Mario Pascual Vives, pero emplea la ironía con solvencia para sortear los ataques de los miembros del Gobierno en el Congreso de los diputados y las puñaladas de sus compañeros fuera de sede parlamentaria.

Mariano Rajoy cumple las órdenes de la endiablada Angela Merkel. Como Billy, la marioneta de la película de terror “Saw”, Mariano también se comunica con sus víctimas a través de una pantalla de plasma con el objetivo de transmitirles sus planes inmediatos. Y también es un cachondo de los buenos. Su presencia en nuestro top de villanos también ha quedado validada por sus extraordinarios resultados en las encuestas realizadas por los medios de comunicación más importantes del país.

Tanto Alfreddy como Mariano, empeñados en hundir sus respectivos partidos políticos, tienen preparado un plan terrible para todos nosotros: entregarnos a las fauces aterradoras de Toni Cantó en las próximas elecciones generales para que nos someta a la siniestra tortura de contarnos sus chistes y ocurrencias. Cuando Toni Cantó dejó de cantar para dedicarse a dar el cante, se rompió el molde. Él es el villano preferido por los usuarios de las redes sociales, gracias a su desparpajo y a su ingeniosa capacidad para contar cosas inauditas; es nuestro villano experto en divertimento vía Twitter.

Y qué nostalgia da cuando te topas en el trastero de casa con aquel legendario walkie-talkie que llevabas por móvil, ese ladrillo fantástico de tres kgs y medio a lo Hannibal Smith en el Equipo-A. Eran tiempos de antaño. El ordenador de tu casa parecía la máquina del tiempo de H.G Wells. Aquel mostrenco tecnológico, arcaico y rudimentario, que en nada se parecía a tu actual ordenador portátil, ligero como el viento,  fino y sofisticado. Ahora tenemos Smartphones, tabletas, y todo muy bonito y moderno. Novísimo todo. Hemos pasado del Equipo-A a Men in Black sin darnos cuenta: acceso a la red de redes las 24 horas allá donde estés, ya sea a través un dispositivo móvil de última generación o a través del netbook. Y localización permanente; aunque estés perdido en el quinto infierno, o en Tombuctú. Que se rían los Blade Runners, que yo me voy de ermitaño con un tapa-rabos a la “Cueva de la Osa”.

Cargamos sobre nuestra espalda el peso intangible de cientos de funciones que nos esclavizan de manera permanente y sin tregua. Son las férreas cadenas de las nuevas tecnologías de la información y la comunicación. Qué angustia. Nos hemos convertido en robots multitarea, que estamos en todo y en nada; asediados por un aluvión desbordante de funciones, noticias, mensajes, notificaciones y referencias comunicacionales de todo tipo. Este frenesí tecnológico al que nos han y nos hemos sometido, difumina en no pocas ocasiones las posibilidades de concentración en una única tarea por un tiempo razonable. De este modo, se disminuye de manera importante la posibilidad de llegar a buen puerto en la finalización de una actividad concreta, ya sea en el ámbito laboral, o en el del ocio. Es como el que juega al tiro al plato, y le lanzan mil doscientos platos por segundo. Lo más probable es que acabe disparándole a la vecina del quinto antes que alcanzar un plato.

En las cuestiones del currelo, para aquellas personas que son dependientes de las drogas duras de la información y la comunicación, el simple y mero hecho de disponer de un Smartphone, los convierte en rémoras parasitarias e ineficientes para las empresas en las que trabajan. Estos sujetos, también conocidos como “los frikis del móvil en horario laboral”, viven pendientes de los posts sobre frases célebres de su página ñoña preferida en “Facebook”, de si la querida les manda un corazoncito de amor por el “LINE”, o de si han capturado al asesino de la matanza de Boston. La cuestión es que últimamente hay alguien, algún loco debe de ser, que está inventando unas aplicaciones para el móvil que son acojonantemente asombrosas e insólitas. Y aquí es donde los problemas de bajo rendimiento laboral, ineficiencia e ineficacia en el trabajo se disparan. Porque los consumidores de estas aplicaciones, no es que sean adictos a la información, es que son adictos al descubrimiento de aplicaciones. Estos tíos consultan todas las mañanas a través de su Smartphone desde el nivel de los pantanos, hasta el número de mapaches que invaden a diario el Parque Nacional de Doñana procedentes de Bollullos de la Mitación, sin olvidarse de la consulta meteorológica de rigor sobre el tiempo que va a hacer en Gandía porque allí van de vacaciones en verano, y en Burgos porque normalmente hace un frío del carajo, por curiosidad.

En fin, voy terminando que me acaba de escribir al “Whatsapp” la parienta. Que sabe que estoy aquí, que dice que me ha visto online hace dos minutos y diecisiete segundos.

Living la vida moderna…

El teléfono de Torres-Dulce, las cloacas de palacio, los safaris del Rey León, las putas del Borbón, no llamar a las cosas por su nombre, o de cómo se acusa al súbdito de traidor a la democracia y de querer derribar las ruinas de lo poco “bueno” que nos queda; cuando en realidad, el pueblo, sepultado, desalentado y agonizando, sólo trata de remover los escombros de la mierda que lo cubre, con el objetivo de abrir alguna rendija que deje ver la luz, que deje entrar algo de aire fresco. Trágicamente, lo “bueno” que nos queda es lo malo que siempre hemos tenido. Ante el hundimiento de los partidos políticos, esencia de la democracia, muchos hombres y mujeres de Estado consideran que lo único democráticamente firme que nos queda es una Jefatura de Estado dinástica y corrompida. No sé qué es peor. Las televisiones, radios y redes sociales transmiten y retransmiten este “vaudeville” las 24 horas. Un “freak show” inverosímil en el que el Borbón y la mujer barbuda obligan al público a tragar sables y a practicar el escapismo; el espectáculo de variedades más horripilante jamás visto.

Reminiscencia del Antiguo Régimen, y vestigio de la Monarquía Absoluta. La propia institución de la Jefatura de Estado, intrascendente desde una perspectiva funcional en el Estado Constitucional, adolece de complementariedad. En su vertiente de Monarquía Parlamentaria deviene en frivolidad innecesaria desde el punto de vista democrático; un complemento vitamínico basura para una salud maltrecha que ya de por sí adolece de dolores fuertes de separación confusa de poderes, desvanecimientos constantes de los derechos civiles y taquicardias políticas que no cesan. Nuestra democracia tiene más achaques que el abuelo cebolleta, personalizado en algunos venerables hombres y mujeres de Estado de ayer y hoy, y en algunos periodistas y tertulianos de la transición que niegan la mayor. Omitir la importancia histórica del Rey en la transición española sería un desatino poco razonable; pero también lo es el hecho de no plantearse ciertos debates vitales, propios en lo que sería una sociedad democrática avanzada. ¿O es que no lo somos?

Estaríamos más cerca de serlo si no se hubiera proclamado la muerte de Montesquieu en el año 1985 con la promulgación de la Ley Orgánica que consagraba la politización de la elección de los jueces, magistrados, abogados y juristas que constituyen el Consejo General del Poder Judicial; elegidos por el Congreso y el Senado a partir de dicha Ley. Tragedias a parte, de los doce miembros del Tribunal Constitucional, ocho son elegidos por las cámaras, dos por el Gobierno, y dos por el Consejo General del Poder Judicial, que a su vez es elegido por las cámaras. No hay que ser Voltaire para darse cuenta de que existe un subterfugio evidente que comunica los poderes legislativo y ejecutivo con el judicial, y de que la balanza ideológica de estos órganos político-judiciales depende del equilibrio de fuerzas existente en las Cámaras.

Y con la separación de poderes en entredicho, hemos topado con la infanta y el teléfono de Torres-Dulce. Porque supongo que nadie será tan insolente como para pensar que el Fiscal General del Estado, elegido por el Gobierno y en pos del principio de dependencia que rige el funcionamiento del Ministerio Fiscal, habrá dado un toquetín a la Fiscalía Anticorrupción para que interponga un recurso contra la imputación de la infanta. Pues claro que no, porque el Poder Judicial no recibe insinuaciones ni sugerencias del resto de poderes del Estado. ¿O sí? Tendremos que preguntárselo a la mujer barbuda…

Aquellos ingenuos que osen no tomar en serio al payaso, probablemente yerran.  Las tropas del Movimiento Cinco Estrellas con Beppe Grillo a la cabeza, ya han cruzado el Rubicón  y ahora “la suerte está echada” que diría Julio César. No se percatan los pobres cándidos de que el caldo de cultivo para los populismos también da para una sopa fantástica de revolución. Sopa de estrellas en este caso, condimentada con crisis extrema, irracionalidad y locura social. Sólo hay que echarle un poco más de sal gorda al puchero. Y qué salero tiene Grillo; el máximo artífice, líder y proclamador de “la nueva Revolución Francesa sin sangre”, según sus propias palabras.

La corrupción política es un mal sistémico que asola Italia, y los italianos están hastiados. Y “ahostiados”. Cómo tan astutos los corruptos para arramblar hasta con la biblia, meter la mano, sacar la pasta y cerrar el círculo como si no hubiera pasado nada; y sin embargo, tan cortos de miras para no atisbar el riesgo real que podría arrebatarles la gallina de los huevos de oro. Ese riesgo para los partidos tradicionales italianos se llama Beppe Grillo. El “Movimento Cinque Stelle” de Grillo no representa una alternativa de gobierno, sino una opción de sistema. Es la primera fuerza política de Italia en proporción de votos, y su auge mana de la llamada a la antipolítica. Su eslogan electoral es “a casa, a casa”: al paredón con los colaboradores necesarios del incendio de la democracia, la crisis y la cesión de soberanía a cambio de austeridad. Y su gran día fue el “Vaffanculo-Day”, el día de mandarlos a tomar por culo.

Aquellos políticos que observan a la masa ciudadana desde el olimpo de los dioses y con prismáticos, ajenos a lo que ocurre más allá de las murallas que encierran su soberbia, su codicia y su falta de vocación política, no alcanzan a ver que la bobería del ciudadano común tiene ciertos límites. Y así es como el Parlamento Italiano da luz verde para traspasar la línea roja y llamar a la caballería tecnócrata con el objetivo de salir de la crisis de deuda obviando los principios de la democracia representativa, tomando al pueblo como al pito del sereno. “Eccola qua”, una potencial sangría de votos que obviamente no iba a pasar inadvertida para Grillo. Y “eccolo qua”, el descalabro antológico del no candidato Monti en las elecciones. Mario Monti, el adalid de la austeridad, el valedor de la causa alemana y del sacrificio estricto sensu de las economías del sur, el mandatario y mandado de Bruselas, el gran perdedor con tan sólo el 10% de los votos.

La austeridad presupuestaria y la alta presión fiscal en tiempos de depresión económica nacen de la voracidad poco inteligente de la carpanta alemana; que financiándose prácticamente gratis, ha estimado liquidar (en lugar de reflotar) a las economías del sur para cobrar en el corto plazo, rápido y veloz. El pecado capital alemán de la gula financiera y el ansia viva por recuperar la pasta en tiempo récord se salda con la penitencia del aumento de la deuda pública italiana hasta límites jamás vistos, con el lógico empeoramiento paralelo de los datos italianos de crecimiento y de paro. Y no hay empresa que pague sus deudas si no crece. Pese a la austeridad mesiánica impuesta por Monti, sabemos desde hace poco más de un mes que la deuda pública italiana ha llegado en 2012 a su máximo nivel desde la Primera Guerra Mundial: el 126% de su Producto Interior Bruto. He aquí el más determinante granero de votos para el surgimiento del Movimiento Cinco Estrellas y para el resurgimiento de Berlusconi. Il Cavaliere ha vuelto con un discurso anti-europeísta atacando a morir a la Merkel. En nombre de la Europa de las naciones y de la salvación de Italia del infierno alemán, Berlusconi ha resurgido de sus cenizas como el Ave Fénix.

Para el autor Federico Mello, Beppe Grillo ha cabalgado sobre la rabia de los italianos, canalizando las iras de millones de personas que están muy encabronadas. Ha logrado que la primera fuerza política de Italia no manche sus listas con los nombres de ningún candidato condenado o con causas pendientes con la justicia. También ha alcanzado un estadio superior de pureza democrática interna, ya que todos sus representantes han sido elegidos a través de la red, sometidos a criba, debate y discusión entre cientos de miles de internautas. De ahí que el 88% de los candidatos del “Movimento Cinque Stelle” tengan estudios superiores. En efecto, han sido los italianos a través de internet los encargados de llevar las riendas de la superdemocratización en el proceso de elección de los representantes del Movimiento Cinco Estrellas en el Parlamento Italiano. Alejados de los medios de comunicación tradicionales, corrompidos mayoritariamente por el poder económico de Berlusconi, Beppe Grillo ha conseguido establecer una conexión sin fisuras con buena parte de la ciudadanía a través de la red, siendo éste el único medio empleado para generar una vía de retroalimentación comunicacional con la gente.

Hacer predicciones sobre el futuro del Movimiento Cinco Estrellas sería tan complicado como acertar el resultado de un partido amañado con Buffon bajo palos. No obstante, yo me atrevería a pronosticar que este fenómeno ciudadano de salvación democrática será temporal y quizás efímero, en caso de que fuese cierto que está desprovisto de ideología concreta. “Las ideas son buenas o malas, no de izquierdas o de derechas” dice un Grillo votado, entre otros, por 3 millones y medio de personas que antes votaban al Partido Democrático (socialistas italianos). Lo que nadie podrá negar a estas alturas es que se trata de una efectista llamada de atención en las urnas, y que servirá para remover los sesos de los gobernantes y políticos tradicionales. Quién sabe si también removerá los cimientos del sistema democrático de la vieja Europa, y si sus aspiraciones de Revolución Francesa pacífica a la italiana se verán colmadas de manera real.